Ama de Casa conoce tu poder...jajajaja...

Esto me lo enviaron por e-mail y me gustaria compartirlo con ustedes:

Puede desgañitarse el INDECU negando el desabastecimiento. Puedendedicarle las 5 horas del Alo Presidente a culpar de ello al imperio.Y pueden todos los funcionarios corear el patético guión de que setrata, esto también, de una conspiración mediática.
No sirve de nada. Aquí hay de-sa-bas-te-ci-mien-to. Crudo y duro. Losaben porque sus esposas, amigas, tías, hermanas y cuñadas les echanel cuento cada día.
Las amas de casa de este país –revolucionarias y anti-revolucionarias-estamos obligadas a hacer un rally para abastecer nuestros hogares. Yano es hacer mercado, es ir de cacería y armar una operación tipocomando. He presenciado y participado en cadenas de llamadastelefónicas y toda suerte de alianzas que, palabras mas palabras menosdicen siempre en susurros:
-¿Alo? Yuleisi…llegó el azúcar, estoy en la cola. ¿Si me dan mas dedos te compro?
-Ay si mijita, y si te dejan comprar más, tráeme para mi suegra quenecesita para el suegrito que está delicado.
-Alfonsina, vamos a organizarnos, yo voy al mercado XXXXX , tu vete alXXXX y Dorotea cubre el XXXX. Falta azúcar, carne, caraotas, pollo,café, leche, aceite, atún y queso. Cualquiera de esas cosas queconsigamos ¡las compramos!. Cambio y fuera.
-Mami, no consigo lagarto para hacerle la sopita al bebé y tampoco haypollo ¿qué hago?
-Mi vida…¿me puedes depositar?
-Claro mi reina ¿Cuánto necesitas?
-Pues algo así como 1.000.000 de bs.
-¡¿Tu te volviste loca mijita?!
-No miamor…Voy al mercado y no se cuanto voy a gastar…tu sabes, siencuentro lo que está escaseando, hago provisión porsiacaso
-Ay Dios mio…llevaba 3 semanas sin huevos. Ayer mi marido vió huevosen un camión y compró. Mi hija mayor estaba comprando pan, llegaronlos huevos y compró. El novio de mi otra hija me oyó decir que no lepude hacer la torta de cumpleaños por falta de huevos y me compró. Yome fui a hacerle guardia al abastico de Fermín y cuando llegaron loshuevos compré 2 cartones. Aracelys, la señora que me trabaja por díasconsiguió en Petare, y me compró. Mi suegra en su ronda consiguió ¡ytambién me compró!. Socorro….¿que voy a hacer con 7 cartones dehuevos? ¡mi casa es la mas aguevoneada de la cuadra!
Habiendo participado en tales rallys, conversaciones y alianzas,habiéndome encontrado sin un huevo o con 7 cartones de una vez, meharté. Lo pensé seriamente y decidí hacer algo al respecto: resolvíconvertirme en provocadora.
Y voy a darles la facilísima receta.
Si señor: cuando estoy en el mercado, cosa que ahora sucede 3 veces aldía en lugar de mi programada compra semanal, mientras recorroestantes vacíos y escucho a las mujeres preguntando subrepticiamentea los dependientes cuando llega tal o cual producto, a viva vozarranco con un ácido : ¡Que viva la revolución!
Y por ahí voy con mi carrito sembrando la frase en cada pasillo porqueen todos –todos- faltan productos. Y he descubierto que al hacerlo,se activa una suerte de guión genético que sólo necesita eseempujoncito para que todas las amas de casa lo continúen. Luego de miprimer grito, ¡Viva la Revolución! en el pasillo 1, invariablementese me empata alguna señora que igual que yo, no le habla a nadie perole dice a todos en tácita alianza conmigo.
-Así es, lo próximo es la boleta de racionamiento…¡prepárense!
Y entonces interviene la tímida que ofrece en tono confidencial
-Me dijeron que mañana traen carne al frigorífico XXXXX
Y ese, justamente ese, es el pie para mi más ardiente arenga. Ahí melanzo apasionadamente con todo lo que da mi voz (y es mucho!)
-¿Vió? ¡Ahí está! Eso, eso es lo que no podemos permitir porque esoes precisamente lo que quiere la revolución. AMANSARNOS. Que nosvolvamos como lagartijas temerosas sorteando obstáculos, no paravivir, sino para sobrevivir .
Y antes de callar y con todo el efecto que soy capaz de imprimir, dejoal aire la deliberada pregunta:
-¿Nos vamos a dejar?
Interviene entonces (les juro que funciona así) la colérica que, comocorresponde al tipo, dice a voz en cuello
-Esto es una mierrrrrrrrrrda. No hay nada. ¡Valiente revolución!
Y al punto se rompe toda contención y se activa el zumbido pertinazde todas hablando a la vez.
-Esto es el colmo…regalando plata, hospitales y puentes por el mundoy aquí no tenemos ni queso
-En vez de vallas y páginas de propagada en los periódicos deberíanresolver este caos.
-¿Quién me va a pagar el tiempo que pierdo buscando cosas que no hay?
-Dígame eso, yo tengo 4 muchachos y sólo me dan una lata de leche queno me llega ni para 4 días. Nos quieren hambrear para doblegarnos
-Pero le damos maletines de rial al de Gambia. Por cierto ¿Dónde quedaesa vaina?
-¿Cómo se llama el bolsa ese que dice que no falta nada? Llevo unasemana buscando aceite. Que venga acá y me lo diga en mi cara.
-A mi lo que mas me arrecha es que si llega algo, me dicen que solopuedo agarrar dos paquetes ¿Qué se han creído?
En ese momento respiro feliz ¡Misión cumplida! En lugar de la mansaaceptación de la escasez, he dado cauce a la rebeldía, indignación eimpaciencia y cual furúnculo infectado, empieza a drenar todo lo quetiene de infame e incapaz la gestión del régimen. Empiezan a hablarde lo de PDVSA, lo de los sindicatos, lo de los buhoneros, lo de lacorrupción, lo del realero regalado afuera, de la delincuenciadesatada. Lo de lo mentirosos que son todos.
Tres veces al día, sea en la panadería, el abasto o el automercado,prendo la mecha…y la combustión es espontánea.
Se agitan las señoras, los dependientes, los empaquetadores y losdueños. Todos tienen algo que añadir. La gestión del régimen, muchomas allá del desabastecimiento, queda desnudita tal cual es,inocultable su desastre y evidente el enojo colectivo.
Señoras, nuestra trinchera es el abasto y cada una de nosotras es la líder.
He ahí la receta. Basta con que en el mercado arranque usted con¡Viva la revolución!
AMAS DE CASA DE VENEZUELA ¡UNIOS!